Waarom mag ik geen oma zijn  

oma

Waarom mag ik geen oma zijn

Daniëlle leerde haar vriend kennen toen zij 30 jaar was. Hij was ouder, en had al puberende kinderen. Hun moeder was overleden. Zij had het niet gemakkelijk in het begin toen zij bij hem introk. Letterlijk alles deed denken aan de overleden moeder, niets mocht worden weggehaald, al haar foto’s keken haar van alle muren aan.

Daniëlle wilde graag nog een kindje van haar zelf, maar haar vriend zag dat niet zitten. Hij had al 4 kinderen (2 dochters, 2 zonen) en dat vond hij wel genoeg. Ze had het regelmatig met hem besproken maar hij wilde echt geen kinderen meer. Zij legde zich er uiteindelijk bij neer. Met de oudste dochter had Daniëlle een slechte band. Daniëlle kon in haar ogen niets goed doen. Toen deze dochter ging samenwonen was Daniëlle stiekem opgelucht.

Toen deze oudste dochter zwanger bleek had Daniëlle de hoop dat ze toch een beetje oma mocht zijn. Ze kocht al snel enkele aardigheidjes om haar stiefdochter te verrassen, maar daar werd koeltjes op gereageerd. Daniëlle deed enorm haar best, maar uiteindelijk, toen niks werkte sprak ze er met haar vriend over. Hij had het wel gemerkt, maar wist ook geen raad. Het zou vast wel beter worden, dacht hij.

Maar dat werd het niet. Toen het kindje net geboren was, mocht iedereen met de baby op de foto. Iedereen…., behalve Daniëlle. Toen ze er tegen haar vriend wat over zei, en deze de boel weer trachtte te sussen werd ze boos. Woedend zelfs!! “Jij kiest ALTIJD voor jouw kinderen, NOOIT zul je eens naar mij luisteren, je inleven wat het voor mij betekent!” Alle boosheid kwam naar boven, ook dat ze geen eigen kindje had. Hij verdedigde zich “Wie zegt dat je een kind had kunnen krijgen!!” De ruzie liep steeds verder op.

Radeloos kwam ze bij mij terecht. Ze was inmiddels bij haar vriend weggegaan. Ze voelde zich alsof ze voor niks geleefd had. Hoewel ze nog van haar vriend hield, had een vriendin haar tijdelijk opgevangen. Het leek de vriendin beter om de relatie te beëindigen. Daniëlle wist het niet meer. Na enkele gesprekken met haar alleen zijn we gestart met gesprekken met Daniëlle en haar vriend. Er zat veel pijn en woede bij Daniëlle en ze wilde dat hij zou veranderen. Dat is ook gelukt, en inmiddels kan zij nu wél een rol spelen bij haar stiefzoon, die inmiddels ook een kindje heeft. Ze wilde dat ze eerder gekomen waren…..

Mw. N. Timmermans-van de Kamp
Stief-gezin.nl

Gedeelde kamer voor je stiefkind

babykamer

Jullie wonen nog niet samen, maar toch komt het voor dat jouw nieuwe vriend het weekend samen met zijn zoon of dochter uit een eerdere relatie bij jou komt logeren. Voor het kind is dit vaak nog best een beetje spannend. Ook al worden ze een beetje extra verwend bij jou, toch is het anders en nieuw. Natuurlijk is het niet de bedoeling dat de kleine bij jullie op de kamer komt slapen, zorg er daarom goed voor dat je een plekje maakt waar zijn zoon of dochter kan slapen. Zeker wanneer het vaker voorkomt dat ze komen logeren is dit belangrijk.

Jouw logeerkamer een beetje anders inrichten.

Is het de bedoeling dat je stiefkind in jouw logeerkamer gaat slapen? Zorg er dan voor dat deze kamer er gezellig uitziet. Ook uit de ogen van een kind, waarschijnlijk ben je er nog niet aan toe om de complete logeerkamer om te bouwen tot kinderkamer, maar toch kun je met een paar kleine wijzigingen de kamer gezellig maken en hiermee het vertrouwen wekken van je stiefkind. Ze moeten hier namelijk “alleen” slapen in een vreemde omgeving, dit kan best eng zijn. Zo kun je bijvoorbeeld bij de Ikea een gezellig kinderdekbedovertrek halen en hier het bed mee op maken voor de kleine. Een dekbedovertrek is een enorm vlak en bepaald snel de sfeer in de kamer. Een dekbedovertrek is snel weer gewisseld en leg je gewoon weer in de kast tot een volgende logeerpartij.

lamp_cloudHoud er ook rekening mee, dat de kleine waarschijnlijk voor hij of zij in slaap valt een poosje naar het plafond ligt te kijken. Het is dan ook een goed idee om hier een gezellige hanglamp kinderkamer op te hangen. Een vrolijke lampenkap hang je aan een pendel aan het plafond. Vind je het niet zo leuk om de rest van de tijd als je stiefkind er niet is tegen een kinderlamp aan te kijken? Dan draai je aan de pendel de lampenkap weer los en hang je hier een kap op die je zelf mooi vind.

Vind je het leuk om nog wat spulletjes neer te zetten? Denk dan aan gekleurde bloempotjes in de vensterbank, desnoods met imitatie planten. Een kleurrijk vloerkleed en wellicht is er ook wel plaats voor wat speelgoed of knutsel spulletjes.

Ook is het een goed idee om alle spulletjes samen met je stiefkind uit te zoeken. Zij zullen het zien als een extraatje wat ze krijgen en bovendien wekt het goed vertrouwen wanneer ze gaan slapen. Ze hebben de spulletjes immers zelf mee uitgekozen.

Dit artikel werd mede mogelijk gemaakt door Dreumes enZo.

kinderkamer maken voor je stiefkinderen

kinderkamer maken voor je stiefkinderen

Heb je iemand ontmoet die al kinderen heeft? Dan ben je vast en zeker al door een heel traject heen, van leren kennen tot die eerste keer gezamenlijk op vakantie. Dan breekt er ook een tijd aan dat je wellicht een stapje verder wilt. Samenwonen komt dan als eerste.

Heeft jouw nieuwe vriend of vriendin een kind of meerdere kinderen uit een eerdere relatie? Dat kan en hoeft helemaal geen probleem te zijn zodra ze je wilt gaan samenwonen. Zorg er wel voor dat er voor het stiefkind of stiefkinderen een eigen plekje is in het huis waar jullie gaan samenwonen. Wellicht trekt je nieuwe vriend bij jou in en zal je stiefkind dus ook 1 keer in de 2 weken of vaker bij jou thuis komen. Het is dan ook aan te bevelen om een eigen kinderkamer te maken voor hem of haar. Het is handig voor jullie gaan samenwonen al eens wat vaker te gaan logeren. Zorg voor een bed voor je stiefkind en het is zeker handig als deze komt te staan in het kamertje wat in op een later moment zijn of haar kamer gaat worden. Zo wennen ze vast aan de ruimte is het extra leuk als deze kamer dan straks ook echt zijn of haar kamertje gaat worden door er samen spulletjes voor uit te kiezen en het gezellig te maken.

Is je stiefkind maar 1 keer in de twee weken bij jullie? Dan is het handig om zijn of haar kamertje multifunctioneel in te richten. Een kast waar de onderste en ooghoogte planken of laden voor hem of haar zijn bedoeld en de bovenste kun jij mooi het beddengoed, winterkleding/zomerkleding en andere spullen kwijt die je niet dagelijks nodig hebt.

Het opknappen van zo’n kinderkamer voor je stiefkind hoeft helemaal niet zo veel geld te kosten. Kies samen een mooie kleur muurverf, een leuk dekbedovertrek en wellicht kun je er ook een bureautje in kwijt. De muren kun je mooi decoreren met poster kinderkamer. Posters zijn relatief goedkoop en het is heel leuk om er een aantal naast elkaar te hangen. Het ziet er vrolijk uit en wordt de kleine wat ouder en krijgt een andere smaak, dan wissel je deze gemakkelijk. Je kunt er voor kiezen om de posters met masking tape op de muur te plakken, lekker vrolijk. Maar inlijsten is ook een goed idee.

Om het kind te laten wennen is het belangrijk om hem of haar goed te betrekken bij het ontstaan van zijn of haar nieuwe kamer. Zo wennen zij goed en als het dan zover is dat ze er eindelijk in mogen slapen, zijn ze niets anders als blij.

Pannenkoeken en loyaliteit

Gastblog

Pannenkoeken en loyaliteit

“De kinderen van mijn vriend zijn slechte eters” zei Lies, “daarom besloot ik dit weekend pannenkoeken te bakken. Maar zelfs dat lustten ze niet!”

Stiefmoeders wringen zich in allerlei bochten om de kinderen van hun partner ter wille te zijn. En de kinderen blijven maar dwars doen. Als je het vanuit het perspectief van het kind bekijkt, kan het zo voelen, dat een kind zijn natuurlijke moeder “afvalt” als het de pannenkoeken van de vriendin van papa lekker vindt. Dus zijn ze niet lekker.
Het gaat niet om het niet lusten, het gaat niet om pannenkoeken of spaghetti, het gaat om loyaliteit.

Kinderen willen niets liever dan dat hun ouders bij elkaar zijn (of weer bij elkaar komen). Alles doen ze om de nieuwe partner van vader (of moeder) het leven zuur te maken, als ze hier hoop op hebben. Daarom is het belangrijk dat kinderen weten dat dit niet zal gebeuren, dat dat verleden tijd is.

In dit verhaal is het belangrijk dat de vader stelling neemt. Wat niet altijd te beïnvloeden is, is de houding van de natuurlijke moeder. Eigenlijk moet zij aan de kinderen toestemming geven om de vriendin van vader te accepteren en liefst zelfs waarderen. Maar daarvoor is ongelooflijk veel wijsheid voor nodig, waarbij deze moeder haar eigen gevoel opzij zet. De boosheid op vader (ze is tenslotte niet voor niks gescheiden) moet ze opzij zetten, en dan moet  ze ook nog positief doen over “dat mens wat haar vent ingepikt heeft”. Bovenmenselijke kracht is daarvoor nodig.

Als de natuurlijke moeder dit niet kan, is het voor haar kinderen moeilijk om de vriendin van papa te accepteren (en dus ook haar pannenkoeken te waarderen). Dan moet het gedrag van vader zeer krachtig zijn: geen gezeur over eten, je eet wat de pot schaft!

Uiteraard is het wel verstandig om vooral de dingen te koken die ze voorheen bij hun moeder ook altijd aten. Pas langzamerhand, wanneer de nieuwe partner geaccepteerd is, kan er met eten worden gevarieerd.

Levend villen? Liever niet!

Levend villen? …. Liever niet.

Een stiefgezin is gebouwd op een vaak pijnlijk verleden. Er ging meestal een scheiding (en soms een overlijden) aan vooraf. Deze oude pijn wordt regelmatig gevoeld, vooral door de kinderen, maar ook stiefouders krijgen er regelmatig mee te maken.

Het kost veel energie om de conflicten die in de vorige relatie speelden buiten de deur te houden. Nieuwe partners trekken automatisch partij voor hun partner, terwijl mogelijk die ex-partner ook veel te lijden heeft gehad onder de relatie zoals die was. Het gaat niet om schuldigen, maar ieder had zijn/haar aandeel in de problemen.

Het is gemakkelijker om alle schuld bij de ander te leggen en bovendien is men zich soms niet bewust van wat men zélf heeft gedaan om de problemen te versterken. Schuldgevoelens zijn niet productief. Realiseer je dat niemand zonder fouten is, jijzelf niet en je nieuwe partner ook niet. Het is ook logisch dat de vorige partner niet alleen schuldig zal zijn aan het slechte verloop van het huwelijk.

Niet alle ex-partners staan psychisch sterk in de schoenen. Soms blijven ze hangen in wraak en doen ze alles om een goed contact met het nieuwe samengesteld gezin te boycotten. Toch is er vaak wel een manier te vinden om je nieuwe relatie niet te vergiftigen met alle woede en agressie op je ex. Voor een deel heeft dit te maken met acceptatie van datgene wat er is: misschien een ziekelijk jaloerse ex-partner, of een ex-partner die jouw nieuwe partner overal door het slijk haalt, of een ex-partner die jouw opvoedingsstijl steeds onderuit haalt en daarmee de kinderen onduidelijkheid geeft. Vervelend.

Soms helpt het om de ex-partner je excuses aan te bieden voor jouw vervelend gedrag in het verleden, vaak moet je roeien met de riemen die je hebt…. Maar er is altijd een manier om je niet mee te laten zuigen in dat conflict, een manier om je eigen leven (met je nieuwe partner) weer vorm te geven. Een frisse blik van een stiefplan coach kan tips geven, om de ex-partner te verdragen. Gelukkig gaat het soms ook heel goed en zijn er geen conflicten.

Bezoek onze website Stief gezin

Stiefouder adoptie

Hart

Stiefouder adoptie

In Nederland heb je als stiefouder niet het ouderlijk gezag over je stiefkind(eren), dit gezag verwerf je ook niet wanneer je trouwt met je partner. Wanneer er geen contact is met de ex van je partner of wanneer deze partner is overleden is stiefouderadoptie of partneradoptie een optie. Deze vorm van adoptie door de stiefouder heeft echter wel tot gevolg dat het kind familie wordt van de stiefouder. Het kind is dan géén familie meer van zijn oude familie. Deze stap is vanzelfsprekend erg groot en betekend ingrijpende veranderingen voor het kind. Om deze reden stelt de wetgever strenge eisen aan de stiefouderadoptie-procedure. De belangen van het kind worden hierbij altijd voorop gesteld.

Wanneer je als stiefouder je stiefkind wil adopteren, moet je een schriftelijk verzoek indienen bij de rechtbank. Dat doe je via een advocaat die de hele procedure verder begeleidt. De rechter houdt altijd rekening met de mening van het kind. Vanaf 12 jaar is de instemming van het kind nodig. Als de ex van je partner nog in leven is zal hij of zij ook met de stiefouderadoptie moeten instemmen.

1 2 3